我要寫的是一個好姐妹的故事,2月底我的好友老公走了,那天她在電話那頭哭到不行,而我只能儘力安慰她,說到我都哭了,週六我去看她也幫她老公上個香,我朋友不哭了,但我知道不是她不悲傷而是她把悲傷埋在心理深處...
上香時她告訴她老公我來看他,要保佑我工作順利,接著開始問她老公今天有想她嗎?她老公給了個杯;我聽到快哭了,這種天人永隔的感情只有遇過的人才懂,我知道他們彼此是多麼的不捨對方,只是他們的手確永遠也牽不到了,朋友問我她老公的照片怎好像再哭,我和她妹妹都跟她說沒有拉,燈光問題拉,其實我是不敢跟她說有,也許她妹也跟我一樣吧?
我朋友為了她老公的病已經辛苦6~7年了,不管是錢還是體力都已經耗盡,雖然這次等不到肝他走了,可對我朋友來說何嘗不是解脫,只是這結果讓她太痛太痛... 這輩子我朋友是不可能忘記"他"的,不論是快樂悲傷,"他"會永遠在她心裡,她们相同的按號"記得我"
我默默希望從這刻起我朋友可以開始過新的生活,我衷心希望她能開始幸福快樂!!
很多时候都不想记忆，希望大脑是极小容量的USB，随时可以清仓。
这却不意味着什么都能忘。
自以为年少，所以什么都不管不顾，爱的时候汹涌，不爱的时候澎湃，总是觉得什么都可以重来。
只有寂寞的时候才会一个人遗憾，原来生活并不能冲淡我们之间的牵绊，若干个小时，若干个日子，若干个年份，原来我始终记得。
可能我是故意的，故意地要盖住你送我的书，故意地不和异性朋友做跟你一起时做的事，故意地把一起养的仙人掌移到离我房间很远的阳台，故意地不听怀念上一段恋情的情歌，原来我这么坏，急着找个人填补你的位置，假装你没有出现过亦或是我从来就不，在你的暧昧里心跳过，在你的温柔里沉溺过。
可是我还记得，我手忙脚乱地在与你无关的生活里一次又一次地怀念起你，你的衣服，你的拥抱，你的宽容，你的任性，原来你这么坏，纵容我这样歇斯底里，假装你从来没说过要我们在一起，要我们分开。
你平静地进入我的生活，然后平静地离开，也许我应该极愤恨撇开你和与你相连的回忆，可是我还是不争气地想感激，我记得，你曾让我像孩子一样快乐，我记得，我们曾经对彼此如此温柔。
我也开始希望你记得我，一小个片段都好，至少我能确定，我曾经在你的生命里有过这样的份量。
那一年，遇見，到現在，餘溫猶存。
曾經，走過的街，看過的電影，吃過的小吃，
已經，變成塵封的回憶，
埋藏在心中，深深的，選擇不再挖掘出來，
禁忌的愛戀，終結了彼此的連絡，
一切，如曇花一現般，
漸漸凋零。
那一夜，寂寞的哭泣，卻也不能挽回，
那一次，是我提出的離開，絕不反悔，
那一天，是我回憶中最美好的，不斷咀嚼，
那一個人，是我一生中最不想忘記，心裡愛著的那個。
記得我，記得起我嗎?
互相的猜忌或懷疑，
已經破壞了彼此的信任及關懷，
當初留下的淚，是熱?是冷?
已不想回憶。
或許，誠摯的祝福，是最好的離別禮。
微笑，在你最後離開的時候，可能是我最後一次的微笑。
但是，我要你去相信，在這裡，永遠愛著你的人，是我。
記得，請記得我，不要忘記我，這是我，最後在你身上投下的，願望......
親愛的，我想跟你說聲對不起. 我誤闖了你的世界，了解了很多事情
可是我確定，這並不會造成你的影響，因為我永遠只是個F咖，扮演一個不重要的角色，也一直存在你的愛情之外
雖然這些年，我不明白你是用什麼態度來維持這份曖昧對著我，但我真的好喜歡，也很珍惜每一刻
每當看見你痛苦，我百般的心疼與無能，多希望能為你做些什麼
但不管怎樣，我一定挺你到底，在我心中，you are be right，我相信你的選擇
過了今天一直到永遠，我對你的這顆心，依然不曾改變過，希望你會懂，也請你能，記得我
雖然我沒想過有一天有分開的可能，
你是不是想說「請記得我」，不管將來如何一定要記得你！
你的身影、你的一舉一動、你的默默陪伴…對我來說是一輩子也不會忘記的記憶！
雖然不說我也知道你一定記得，但還是想說「請你也要記得我喔！」
有种心情，叫朋友，因为它让我快乐
有种心情，叫暧昧，因为它让我烦恼
有种心情，叫恋爱，因为它让我尝到第一次的甜蜜
但…
有种心情，却是难懂…
因为它让我不知所措…
十年前我们是怀着怎么样的心情在一起的，那年我18，你20。那时的我们年少轻狂，不识人间烟火，很天真的认为我们会永远在一起，可当毕业渐近，分离对于我们已触手可及的时候，我们哭了，为了快乐的昨天，也为了未来看不见尽头的路。当你满脸泪水的对我说：“我们会永远在一起的”，当我坚定的点头的时候，我们永远想不到，那是我们最后一次可以单独谈话而不去顾虑别人的晚。
毕业了，分开了，我们相距两地。开始的一段时间里，他的电话很多，也很甜，后来渐渐的没有了消息，再后来听说你结婚了，还有了儿子。那时候其实我没有伤心，只是庆兴当时听妈妈的话，没有让自己吃亏，也舒了口气，我不用再做爸妈的工作让我离他们远走他乡了。不到一年，在校友录上看到你离婚了，我做为朋友安慰了几句，你问我有没有想过你，我说谁会不想朋友。因为我以为我们那时只是年轻，把喜欢和爱弄混淆了。
十年后， 我的以为是错的，原来我是爱你的，从你结婚到现在我一共交了三个男朋友，而每次分手的原因是他们都没有你对我好。我是爱你的，但这种爱只能压在心底，因为过去的终将过去，我们还要生活。
这么多年来，我没有更新过你的任何消息，不是不想，也不是不可以，只是不能．我不能知道你更多，这点我很清楚．我知道只要随便开口问问，你的消息就会源源不断的传进耳朵，我也很想知道你的消息．但是我不能，我不能更新你的消息．一旦更新了，不管好不与不好，我都会伤心。
我只是有点想你了．这，你要相信．是的，只是一点．这一点却整天缠着我，缠着我，让我不得安宁．很久没听过你那略带沙哑低沉的声音，那让人听着很安心，很安心．
十年时间真的好长，我们一生又有多少个十年。如果有一天，我们相见了，我想我只会说一句话“别忘记，你的世界我曾经来过，千言万语，都要说，请记得我”
原來 記憶可以變得模糊
原來 說好都要記得的回憶 可以笑著慢慢遺忘...
記憶...畫面...越來越不清楚 好像幻影一樣 更像是一場夢 一場電影裡的故事
只是那故事片段 越來越不清楚 ...
腦裡出現個聲音 別停留在過去 勇敢大步往前走吧!!
回憶慢慢變成幻影...慢慢失去感覺失去悲傷的感覺
是離勇敢越來越近的時候了...
過去....
曾經 我以為 我會堅持下去 不論 家人朋友怎不看好
曾經 我以為 只要再等待 就會有結果
曾經 我也想過 如果可以 我還是會回到過去一樣呆著 等著
曾經 我也以為我可以忘記 卻發現是如此難以割捨
曾經 為一個人 哭到崩潰 卻又在別人面前假裝堅強
曾經 為一個人 忘了愛自己
曾經 為一個人 放棄很多很好的機會 也因此傷了很多人的心
曾經 為一個人 等到半夜 就只是相信 他會記得傳簡訊
曾經 為一個人 無論說了幾次謊 還是一再相信他
曾經 為一個人 距離多遠都跑著 只為了那短短幾小時
曾經 為一個人 拿起針線
曾經 為一個人 洗了不知道幾張照片 為了布置甜蜜房間
曾經 為一個人 從期待簡訊到放氣等待 從期待戒菸到放棄念頭
曾經 為一個人 傷害更多想要珍惜我的人
曾經 以為 那是終點站 是停泊港
曾經 以為 回憶不會這樣快忘記
但 一切 都過去了 現在 我很享受現在 或許 想到心還是會隱隱痛著
但是 我知道 這一切 都是過去了
現在 似乎只記得隱隱約約的片段 不敢去猜測 那個人記的多少 或許也都不重要了
我覺得 現在我很幸福 也很滿足 更是快樂
回憶 我打算把它打在這 然後 想要全部遺忘了 抱歉 我真的做不了朋友 也別再說 你比誰都懂我的好 所以想做朋友...
七號 就是滿七年的日子 不過 該道別了...
我只記得 我只記得的 明天起 我想我會 忘掉...
高中三年 你什麼都聽我的 做了一些糗事 你都不對我發脾氣 一直包容 我的任性
在班上門口和你吵架 不小心弄翻便當 在你身上貼名條被教官叫過去看 在你班上桌上放我們的合照和娃娃
在你朋友面前不讓你喝酒 一口氣全不幫你灌完 畢旅把你從你班上帶走畢業紀念冊合照都沒有你
在校園吵架 指著你的頭狂罵著 你沒回過話 只有不斷的道歉和低頭
你知道我怕打雷 一聽到雷聲 就從二樓衝到一樓我教室找我 牽著要我別怕
經過寶島手錶行 看著說那好可愛 下個月記念日就買給我
每個月的紀念日 都有你寫的卡片 每份禮物都是你十元十元存的
有一次 眼睛受傷 你緊張到冒汗 騎機車帶我去看眼科 看完沒事了 我們在眼科抱再一起大哭
就這樣 上了大學..
但是上了大學都變了 不好的回憶 我就不想打也不想再想起來了
我只記得 你會為了見面 多晚再累都會騎著車在我回台中車站搭校車
那次 你累到睡著 差點出車禍...
我只記得 有一次生日 你是先放卡片在房間之後指引我到朋友房間 客廳 廚房 冰箱
打開冰箱 事一個蛋糕和卡片 載回到妳房間 是五千塊的水晶項鍊
我只記的 你每次騎車都會握著我的左手騎車
記得 天冷你會用左手握住我膝蓋 熱了 換握我右腳
最後的最後 還是選擇和平的放開手
最後的最後 我把對戒 丟在大海裡
最後的最後 我給你給我最多的祝福
最後的最後 我把屬於你的東西 全部蒐藏到大箱子裡 不再翻開
那天邊收邊哭 每張卡片都看過一遍
謝謝你 寫了這麼多卡片 謝謝你每張上面結尾都會說"有你真好"
謝謝你 最後不怪我家人和我的決定 選擇離開 放手
謝謝你 曾經付出過
謝謝你 曾經讓我在你腳上跳舞現在 看到你和她 是多開心的笑著 我替你開心
我會比你更開心的過著 別擔心我
我現在，很好，更是勇敢得前往下一站，屬於我的快樂和幸福
不敢想，N年之後你是否還會記得我，但是 希望 當你記起我的時候
是微笑...
最後 謝謝你和你還有你
對我這些日子的陪伴和付出 讓我更勇敢...
我想 你們會明白 你們對我來說這面對這一切的時候有多重要...
謝謝!!
另外，現在的我 找回自信了!!!
好像...從我搬來痞客之後，感性基因就沒怎麼出現過了。
可是，其實我每天都有蠻多不同的感觸。
有時候很想找個人說說，但最近因為忙拍賣，所以多少分散了一點我胡思亂想的時間。
今天在包裝買家的物品時，我一邊想著這樣的問題：「這個買家一定很喜歡這個歌手吧?!」
說喜歡，我們究竟能喜歡一個人多久呢??...或者說，怎樣才能算是久呢??
5年夠不夠??10年夠不夠??一生呢~~一生總該夠了吧?!
但我們真的能這樣喜歡一個人一生嗎??
一生，好漫長的詞。
一年有365天，10年就3650天。
聽起來很不得了吧?!
可是讓人灰心的是什麼你知道嗎??是看不見。
3650天的喜愛和付出，是沒有辦法放在檯面上被看見的!!
短暫的交談，或是一瞬的時間，都是沒有辦法看見這3650天的喜愛程度。
可是，它藏在言語中，它藏在一個眼神中，它藏在一個小動作中...如果你願意花一點時間跟這個人說說你的感想...
也許這3650天的喜愛，就會慢慢顯露，慢慢被看見。
有多少人又會願意選擇多花一分鐘去瞭解呢??很難吧?!尤其在這個分秒必爭的世道中。
我會想，如果有一天，我無法再延續這樣的喜愛，我終止另一個3650天的旅程。
那個時候，我會在哪裡??我會變成什麼樣子??
不再喜愛，是一件很感傷的事呢!!
就像星星和月亮存在同一個黑夜中，但月亮卻迷戀白天的太陽。
我們花很長一段時間在喜愛一個離我們很遙遠的人，可是他卻永遠也叫不出我們的名字。
不去問答案，只是想著他在你心裡長住，是家人，是不是就足夠了??
3650天，是我滿滿的喜愛，對陪我一路走來的你說聲謝謝。
有一天我們會相遇嗎??在那一秒鐘擦身而過...
我知道回頭的一定只會是我，但是看著你走遠的背影...很幸福你知道嗎??
因為你活著，因為你開心的笑著。
我能擁有和你擦身的機會嗎??如果有...那麼請你在那一秒裡，記得我。
春心莫共花爭發，一寸相思一寸灰。
除了放開你之外，好像沒有其他的辦法了，
以前這樣想的話，會難過、哭過、崩潰過、逃避過，
而現在這麼想，卻沒有我自己想像中得這麼難受，
但是捨不得，但是心還隱隱作痛。
你現在大概是只應天上有，是天上某顆對我來說很閃耀的星星，
我一直被你吸引，這種引力，比地心引力還要強烈，就這樣一直拉扯。
你甚至就是流星，而我一直望著天空，等你經過。
世界那麼大，男人那麼多，那為什麼我要這麼固執，
我就是喜歡像你這樣，不被外在因素依附的樣子，純粹、清澈，
就是天使，
還有別人看得出來你是天使嗎 ?
就算有別人看得出來，也看不出來你那種純粹和清澈，
這種定義很簡單，這是我目前所看透的你，不被外在因素依附的你。
如果，在未來的某一天，有一個很像你的男人出現在我面前，
哪怕只是嘴角揚起的弧度，哪怕只是側臉勾勒的輪廓，
哪怕只是狀態呈現的純粹，哪怕只是態度誘人的清澈，
我想，我會不會樂壞了，因為很接近天使，很接近你。
如果不能是你，我就要像這樣期待還有另外一個像你這樣的人。
你這種不被外在因素依附的模樣，是一種毒素，會在心裡滲透，沒有血清，沒有藥醫。
我以為可以跟你，牽著手、挽著手散步，像我們這樣聊天、說話，
可以臉靠著臉、肩並肩看煙火和夜景，可以期待你打來的電話，期待你的祝福或關心，
可以像這樣擁有自然默契一直好下去。
一切的一切一直到現在，可以算是一筆勾銷了吧 !
因為不論是以前的你，還是現在的我，那種疼痛感是一樣的。
痛扎扎實實，確確切切，沉沉穩穩的，像泰山壓頂搬的，
重重的壓在心上，我的心，每天都上演著造山運動，
每天都有好幾座像這樣的山壓在我的心上，
其實我就快喘不過氣，其實我就快窒息了，
但卻還是只能當一個愚公，慢慢的，靜靜的，把每一座山移開，
其實心很痛，但好像一切都扯平了的感覺。
我覺得我是一直都很清醒的，過去到現在以來，
喜歡著你、想念著你，有時候也會討厭你、責怪你，
討厭你不跟我連絡，責怪你忙到沒有時間，
但在這些情緒之前，要成立這些情緒之前，都是對不起你的心情。
你逃吧，你逃吧，我不想讓你逃，可是，還是得讓你逃，
雖然從來沒有想過，可是怎麼會這樣，好像真的結束了。
但你只要知道一件事就好，
記得我。
BY MON ER。
親愛的.....就算換了星空...變了容頻....你依然 [記得我] 眼裡的依戀
如果哪天我失憶了....記得要牽住我的手....別算我忘了所有的人...我依然只會[記得你]
只願......執子之手...白頭偕老
愛你一生一世的老婆
~一定要記得我~
我會永遠記得你說的話：【我希望自己是你最後停泊的港口，不要再流浪~】
而我也希望你能永遠記得我~我是你的老婆~就是要甜甜圈在一起~誰叫我們是獅子座呢?
不管你愛我或者不愛我
不管你討厭或不討厭我
不管你喜歡或不喜歡我
但是妳一定要記住~勿忘我~還要記得我
在人山人海中，你我的手如果被扯散了，
我會奮不顧身的去找你，
可是你呢?
時間，會讓我失去你嗎?
雖然一星期只能見幾次面，也雖然每次的見面都只是短暫的幾分鐘，
根本是"碰面"了!
雖然有這樣的幾分鐘，
可是在人海茫茫中，你能找到我的人嗎?
記得我嗎?
記得我的樣貌嗎?
記得我的眼睛嗎?
記得我愛你的心嗎?
自從，得了憂鬱症之後，總覺得你不再愛我了，或是常常感覺，你非常的愛我，心裡的所有矛盾全在我的腦裡打轉。有時候會傻傻的想，自己給你添了很多麻煩，乾脆去死死算了。但你總是跟我說：「記得我，我永遠愛你，記得我說的。」讓我頓時淚如雨下，自己一再的讓你哭泣，你卻連罵也不罵、打也不打，只說：「我不知道該怎麼打你……」讓我心理的神經繃緊到最高點。即使我再怎麼努力，也無法達到我要的，但你總是說：「我愛你，我愛你……不管你變成怎樣，我永遠愛你……」
這幾句「我愛你」我從出生就一直聽，聽到了那場車禍的終了。
我再也聽不到你說的我愛你，我細細數算你的頭髮，剩下不少了，化療沒有結果，沒有成效……
媽，我愛你，你所遺留的愛，你所說過的一萬遍我愛你，我都會記得，好好的活下去，我也要跟你說：
「記得我，我永遠愛你，記得我說的。」
想握不能握的，你的手；
想向前卻不能靠近的，你的身邊......。
總是在不禁意中想起你，也許只是一句話、一個畫面，
你的聲音、你的面容，就會竄進我的心裡，
正確來說......我一直沒有忘記，你。
台北→台中的距離，火車約兩個多小時車程，
對我來說，像是一輩子都不可能到達的天際，
遙遠而不可及。
戲中女主角看不清表情的背影，讓我想起了你......，
屏息地聽著她與他的對話，
分不清是誰的眼淚，我只知道我的心被揪緊了。
男主角落寞但溫暖的微笑讓我覺得好酸，
然而，觸到我心的，是他的回答.....
「如果這是你想要的，我願意，因為我的人生也只剩下你了。」
「我會將我的愛慕之心收起，不論是哪種角色我都會付出我的所有，」
「因為你，就是我選擇了的未來。」
然後，男性獨特的嗓音，輕輕地唱出了我們的心聲：
「即使想抓卻抓不住，即使想走卻走不了，即使想擁抱卻無法擁抱......
宛如從你的氣息中，復甦的風之花......。」
那一刻，我才終於懂了。
當初以為年少輕狂不識何謂苦，
你對我或許只是一個淡淡的過去，就像墨漬一樣擴散在我心裡，
然後，慢慢地淡化......。
孰不知，其實我的心早已留下了一個永遠無法抹滅的傷口，
滲血、結痂、疤痕，這一系列的過程我只是裝作視而不見，
卻在夜深人靜時，偶然被觸動，再次隱隱作痛。
我僅有的勇氣，就在那個我們都懵懂之時，
你的背影你的話語，順帶地將我的一切都深埋在我的心底深處，
我不再輕易感動與放心......。
就在眼前，你的手，卻不能握緊，
你的背影更讓我覺得感傷，
你的抱歉，使我不得不收起那兩年以來的關注與戀慕，
越是溫柔的字句，從你口中看似雲淡風輕，
在我耳裡卻是久久不能忘懷。
再怎麼樣我也不曾掉淚，直到這一刻聽見了歌詞中的無奈，
我才知道，原來我的心，是會為了你哭泣的。
最痛的，不是深深愛過以後就分開結束，
至少你是曾經擁有過摯愛；
就當你想試著觸動那顆心時，卻無法再向前靠近，
那種痛，是你好不容易鼓起所有的力氣，最後卻只是一場虛幻，
我無法指責更無法接受你的道歉，
望著你敲在電腦螢幕上的每一字每一句，
同時也敲進了我的心坎。
後來我時常想起你，但那都僅止於想知道你好不好，
關於曾經關注你、戀慕你的心情，我試著要去遺忘它，
因為有多愛就會有多痛。
我不希望讓你知道我仍然惦記著你，
我怕我的思念會變成你的負擔，
深深地，我能夠體會那種怎麼樣就是無法給予的愧疚，
就像是老天爺開了一場玩笑，卻也讓我感到滿足，
至少那個時候我遇見了你，你，成為了我那兩年多以來的支柱，
而這些，你將都不會知道......。
心中難免有些奢求，希望你可以那麼樣的記得我一點點，
記得我對你的真實，那是無與倫比的回憶。
因為一句「想抓卻抓不住」的詞句，就讓我又憶起對你的一切回憶，
更讓我清楚了，原來，我會痛......。
遲來的眼淚，在螢幕前我痛哭失聲，
即使現在的我們都過得很好，還是會想起你那深深的背影，
窗邊那個等待你經過的女孩、期待你可以回望一眼的女孩，
如今卻總算將心裡對你的一切包袱與傷痛，
傾倒而出......。
我是寧願自己留著傷痛，也不願意看見你因為我而感到為難，
相信也好、不信也罷，
我是不再輕易感動卻是事實，
不是麻木不仁，或許是因為打從心底你就是個無可取代的位置吧？
我是真心感激你，曾經讓我這樣鼓起勇氣愛過的人，
愛，不一定是必須得到回報，
只要用力為一個人付出過、給予過，那就夠稱為愛了。
只是，那真的太傷，至少是對我來講，
我不埋怨誰，這或許是我註定要過的一道關卡，
跨越它，並不如我想像的那麼簡單，
甚麼我都可以坦蕩蕩，但，總有些甚麼我已習慣先去衡量與分析，
不是受傷，
而是不願意有人因為我而難過，更何況這個人是自己很付出過的。
可能你的一句話就可以讓我解脫，放下心中的牽掛，
起碼可以因為你也許記得我的小小滿足，感到欣慰......。
你總是跟我說我還小不會懂的，天曉得我們不過就是相差一年，
因此，我變得不喜歡別人把我當作孩子般稚氣看待，
彷彿我現在的一切是你賦予我的，
你的手我這一輩子都無緣握緊，
我永遠看見的，是你那不可能回首的背影。
我會為了你而痛，這算是我記得你的一個方式吧？
是啊，
原來，我是會痛的。
曾幾何時，那樣的悸動已經不再。
曾幾何時，手中的溫度已經消散。
手腕上空蕩的感覺早已經習慣，那是妳所贈予的錶，唯一的位置。
那早已經停止轉動的手錶，停止的不光只是時間，還有著那一天的妳。
那下著雨的夜晚是妳我肩併著肩所走過。嘗試著牽起妳的左手，掌心26度C的溫柔，妳回眸一笑的靦腆，都使我沉醉。
一樣是下著雨的那天，加班結束後的夜晚，時鐘滴答著末班車的到來。我和妳並肩站在公車站牌，我低頭默默無語，千頭萬緒也沒有任何的話題。
有種想法湧上心頭，想在今天有所作為，想在今天打破過去的僵局，在家中排演鍛鍊過的對白此時此刻卻從腦海中消失無蹤。
終於，我決定鼓起勇氣，試圖打破現在的沈默。
開口瞬間，是一陣極具尖銳的煞車聲響，伴隨著汽車遠光燈刺眼的照射。
突如其來的碰撞聲音彷彿親身經歷，有股溫熱的感覺在我的身邊擴散開來。
首先感覺到的刺鼻的腥味，然後才發現身上鮮豔奪目的紅。
後來我所擁有的記憶，是警方送來的一封信，上頭的收件人姓名是我......
My dear :
寫下這封信的當下是掙扎的，因為我不曉得我是否有勇氣將這封信交付到你的手中。也許你收到這封信的時候，我人已經在別的國家了吧。在寫下這封信的時間，正好是你的生日，也是我們相遇的第三年。還記得當初在公司的初次見面，當時的你不過是個菜鳥。然而會分配到我的部門工作也許能夠算是一種緣份吧。
先和你說聲抱歉，並沒有在獲知這個消息的第一時間告訴你。我因為家人的因素得搬到國外去，也許以後也不會再回來了吧。或許會再異國他鄉遇見其他的男人，然後生兒育女。你會因而嫉妒嗎？還是會因此怨恨我呢？畢竟我原本是打算不告而別的。呵呵，我想你一定會遇到比我更好的女人吧，畢竟你的溫柔是我所認可的唷。
喔對了，既然是你的生日，我當然有準備生日禮物喔！可別再說我都不記得你的生日了好嗎？你總說得要好好的利用時間才不會虛度了這些年華，卻從來沒想過該買支手錶來提醒自己什麼時候可以休息。今天送你的這支錶，我能夠私心的許個願望嗎？
我希望，每當你在看著這支錶的時候，也能夠記得送你這支錶的我，好嗎？
三年前，是我任性的想與你在一起；三年後，卻也是我自私的與你分開。呵呵，你會討厭這樣的我嗎？這樣自私的想要你記得的我。
寫到這裡，其實我的筆一直都再顫抖你知道嗎？所以我，求求你，一定一定要記得我，好嗎？
===================================================================By 愛你的 雲
當然了，妳這個傻瓜。
噙著淚水的雙眼不住的溫熱，緊握的雙手也開始顫抖，想放聲大哭、想聲嘶力竭的吼、想再一次緊緊的擁抱著妳。
『妳這傻瓜......』
我怎麼可能會忘記妳？不管經過了多久，我也一定會，永遠的記得妳的。
會永遠記得，那手錶的指針所停留的那一個時刻，21點37分48秒。
在我的記憶中，仍擁有的是妳最美最美的微笑，我會記得，一定會！
我還沒忘記你 你呢? 還記得我們之前的回憶嗎?
從沒打算承認自己的懦弱 但此時此刻 我發現自己是多麼的傻
跟你的開始、結束 都是那麼的莫名 不懂
只知道離開 是好的
理想不同 個性不同 無法包容 本是自身問題
但是 那時的甜美 那時的快樂 我很感謝你 給我的
真的 那段日子裡真的是我很開心的日子
謝謝你給了我甜蜜 謝謝你給了我開心 謝謝你給了我一堂課
對自己說 離開了 還是要珍惜著和記得那段日子
對你說 我走了 你還能記得我嗎?
我沒有自信那時能讓你開心 彼此世界是那麼的迥異
我沒有自信那時能讓你有幸福的感覺 我是那麼的受拘束
我沒有自信你還能記得我
但請你珍惜的我們之間的回憶 請你記得我是存在在你身邊過的
夜已深...想著想著,心裡的人兒應已入眠 一種思念 一個掛念
今夜明月不若昨夜令人感動 今夜微風不若昨夜清淡涼人
只因 想念 讓一切麻木 ml angelina 記得我愛妳
