一年12個月365天8760小時525600分31536000秒過去了
時間仍在運行
地球依然自轉
心跳持續撲通
什麼事都維持原樣
但是似乎少了什麼
是什麼？
我看著學校門口,看著制服,看著第一顆扣子,發現
少了你的臉,少了你的手,少了你的聲音,少了你的笑容,少了你的氣息,少了妳的麥克筆,少了你的腳踏車,少了你的台北,少了...妳
所有的角落,所有的大街小巷,都殘留著對你的記憶
我知道我不該如此,不該如此的想記得妳
我們是平行的兩條紅線,從一開始就不會有交集
但還是不小心走到了環形噴水池
很高興的暢談並像圖畫中浪漫的離開
你的電話號碼沒有淋溼
但在你說過的那番話後
它在我心中徹底的消失了
是的,我們還是平行線,就如妳所說的,沒錯
過了一年,我看到妳,看到你的眼神,我知道,再過2年,妳就不可能再想起我
妳會有新學業,新壓力,新活動
或許還有新女友
人的大腦無法儲存太多記憶與容量
所以會遺忘
我不敢奢望妳會一輩子記得我
但希望妳看到畢業照片時,可以想起一個女孩
曾經用紅線幫你縫緊胸前的第一顆紅扣子
她沒為你做出很大的犧牲,甚至為了妳不會再出現妳眼前
所以,請妳記得 妳胸前的那顆紅扣子
海風奏起 愛情來臨的號角
相處雖如曇花一現
卻是璀璨讓人懷念
最後一夜 如夢似境
殘留的
唯有
藏在心底內深處的話語
最後 依然來不及訴說
記得' 我 不喜歡你
因為
親愛的
我 愛 你
不管時間空間一直變我都希望妳記得我
我們曾經擁有的回憶
即使回憶已變成過去
我們的世界也已不再有交集
但我還是會在遙遠的地方默默的手護妳
如果可以裝箱，藏著。
不記得是那年的12月，在混著咖啡香的空氣中接過一袋有時間畫面的沈甸甸，第一時間似乎只意識到的是那些以為是secret的還是被挖出來的赤裸裸，有丁點慚愧之感。回頭來想的，是像暢銷影集上架，一片又一片賣出又再補上的刺激。雖然拿了也沒什麼想再翻出來，壓在密閉空間裡的一層一層。幾年的時間，裡面也沒有防腐劑，應該也要變黃吧！
談話性節目聊著中年男子的家庭生活，講著輝煌的過去和現在擁有甜蜜的負擔，講著一點也沒有留下任何的蛛絲馬跡。驚覺，什麼都敢try什麼都捨得放下的，怎麼還關著這袋泛黃的時間。也許，我沒找到怎麼放。也，猜，為什麼我得接過這些，為什麼不讓老天讓他直接就留就放！我想，你那時應該找到屬於你的生活和Miss和tempo，所以在認知裡，你想這些對我很重要，所以給了我，是嗎？沒答案，反正不重要了。兩條徹底平行線，你還是一條新的雙股線。
這樣想著，裝箱也似乎沒什麼用，看來沒人想要，我何苦像收藏家一樣留著好像是寶卻不想把玩的古董！
雖然是這麼說，一絲記得我的，我就很感謝了。
牽手➔ 放手➔ 記得我
我搭上五點鐘前往蘇黎士的航班，
等待走在我前面的旅客一一坐定後，能坐下來好好休息的時刻。
十小時的距離，連續幾年的固定航線，
等一切就定位後，平靜的心與思緒卻突然有了新的想望與信念。
這突然的片刻，我想起那些年的你－－
一個最熟悉卻又陌生的影子，你還記得我嗎？
美麗的夏日時光，忙碌卻在都市蔓延，
我們遺忘了彼此心中最美的彼岸，沉默進駐心底那世界。
歡笑猶存，風景仍在，我們只是錯身走進了彼此的孤獨，
卻在曾經駐足的街角低喃離去，努力忘了我是被你遺忘的海岸線。
想拋開對你的依賴，想解放對我的束縛，
但通常都是一個人面對自己的掙扎，一頭栽進孤獨。
曾經的街角留有黃昏餘溫的淡香，
靜靜地一抹微笑在音符中成長，輕輕地將記憶的味道寫成有你的思想。
你陪著我仰望絢目煙火，看著海市蜃樓人去樓空，看著你我的手緩緩鬆開，指尖殘存光亮。
深沈的靜默留下了眼淚，而我們仍舊得繼續追求彼此不斷改寫的生活。
當鯨魚沈沈入眠，是否夢想的島嶼即將沉沒？
當大樹盤根錯節，是否理想的肩膀與世隔絕？
當海岸漸行漸遠，是否我的存在如街道向晚？
回憶的道路上留有我們踩過的腳印，
耳畔絮語存有堅定信念的自由，牽了手為何又輕易放手。
有些事情即使當下明白也無法放下，
時間的鐘敲醒旅人蹣跚的步伐，也留下戀人無限的掙扎。
【CHING．文創．生活】
2010-03-12 21:22:23
即使分別了這麼久，卻未曾將你放下，對你我有說不出的愧疚與抱歉，
現在，我們是兩條永遠不會有交集的平行線，永遠的陌生人，
過去，2000多個日子裡，感謝你留下的美好回憶，
但願，你一切順心，
無論你在哪裡，記得我，我會永遠祝福你。
我一直都知道你『記得我』！
十年前，你為了一個我不認識的人離開我
但是～我始終相信，我們並沒有因此而真正分離
十年後，換我離開了別人！但是，我們卻沒有因此而再度復和
不過我知道～在我們彼此心中都一定『記得』彼此。
只是我們應該換作像親人、家人的關心～
我們真的不可能了嘛？我想只要你永遠『記得我』...
我永遠『記得你』...
我們反而會是一輩子的 ...
記得那個時候嘛?
我們並排而坐
不需語言
只需要心靈會意
你知道嘛?
當你和別的女生傳紙條時，
我安靜的流下淚來。
這是我第一次爲一個男生哭。
微微的風
明亮的夜
你可記得那時你摟的我的肩？
我的心中有如小鹿亂撞那般撲通撲通的跳著，
在月色下......
在多年的以後
你.....還會記得我嗎？
那夜，和你聊了二小時，收線後，便是一整夜的無眠…
我們有多久沒有這樣的深談了?!好像…從我們離開彼此之後吧!
到我婚後，除了在我們共同的朋友間還聽到你一些零星消息外，我們再也沒有任何聯繫，
那一夜打電話給你的動機-----真的純粹需要藉助你專業性的意見(及方便)來幫助我目前的問題，
而我也沒想到，我們不知從哪開始竟岔了題的漸漸聊起了往事，
過去的往事呀…
聊到 都忘了彼此身邊已存在的伴侶…
你，真的變了很多，也許是經過時間的洗禮、社會的歷鍊吧!
你的想法、思路，變得沈穩、內斂，
你說話的口條，也比過去那個孩子氣的你成熟、有條理許多，
仍保留的，是你始終不變的溫柔語氣，還有，只有你才能懂我的…默契，
收線後，我忍不住的想，如果當年的我們，現在才開始，該有多好!
也許，我們的手，就能一直牽下去…
我知道我不該有這種想法，也不該再繼續深究下去!
我明白這底限到哪，
我，不可能會製造任何變動---不論在我的婚姻上，還是你目前正平穩的感情中。
在我剛踏出社會工作時，曾聽人說過，
「選擇牽手走一輩子的那個伴，不會是自己生命裡的最愛!」
仍青澀的我，無法理解，更不能接受，
為什麼最愛的，不能一起走到最後?
在結束了和你的一切後，我重新思考了那句話，
但仍無法精準理解它的意義，
而在進入婚姻不久後，我竟慢慢體會到這句話的苦澀，
但，我並不後悔，因為我知道自己需要的是什麼，
當安全感和愛情二者之間在抵觸著、拉拒著，
一顆過盡千帆的心，是殘喘著強烈渴望一個可以長久停泊的港彎，
愈在乎的愛，其反噬作用的破壞力愈烈，
心，痛得傷痕累累、碎成片片…
我記得，在我們各自放彼此自由後，我著實大痛一場，一段好長時間的行屍走肉，
後來，我們又見一次面，那是自分開後的第一次，
在踫面的當下，你仔細的看了我好一會兒，說我變了，
變得…比以前有女人味，在你的眼裡，我看到了驚喜，
我們純吃飯、聊天，最後，我據實以告這個約會的目的---要你接我的喜帖，
當時的我不知道這麼做的真正動機是什麼，
也許是想看到你掩飾不及的錯愕…及落寞吧!
我的確也看到了，那剎那，確實有種復仇的快感!
而另一個心態的我，也認為時間已經給了我們足夠的釋然，
所以我才這麼自以為坦蕩蕩的冒然向你索取祝福，
也的確，我收到了你微笑的恭禧，
而你在看到喜帖照片上我所選擇伴侶後，
竟笑問我這麼做是不是為了故意要氣你，
我很難忽視，你笑容裡的些許勉強及…不自然，
而我只是依然微笑，沒有給你任何答案，
那天，也是我們最後一次見面。
其實到此刻，我竟還在想，為什麼我們沒辦法堅持下去?!
為什麼當時的我沒有勇氣重來一次?!
明明知道彼此是那麼契合，
明明也忘不掉存在二人之間的感情是多熾烈真實，
為什麼…為什麼那時的我們沒有再給彼此一個機會?!
連在結婚前一天，我竟還考慮著該不該悔婚的瘋狂念頭…
現在的我，你知道，說不上十分幸福，但生活倒也過得平順安然，是夠美滿了!
而如今的你，我也知道，有了個些許嬌蠻但聰慧十足又百分百愛你的女孩伴著，
你也正在經營一份已有段長時間的平穩感情，
我們已經有了各自的港口，那一夜的回到過去，
就當作…老朋友的敘舊吧!
其它的，就不要再深究下去，
因為，我們都禁不起任何波瀾---在我們已各自歸屬的感情上。
那一夜，在收線前，你突然問我，那件你當初最喜歡看我穿的鵝黃色毛衣還在嗎，
你說，你還記得那毛衣的鵝黃亮，襯著我淨白的臉，帶著溫婉的微笑，整個人透著難以言喻的優柔雅緻，
聽了這些話，我心中的情緒突然起了些翻騰，好一陣子沒辦法再開口，
我始終沒有告訴你，這幾年來，那件鵝黃色毛衣，我沒有再穿上它，
但它跟著我幾度的遷徒，卻仍然安靜的躺在我衣櫃的最底層，
不再 提起，卻也未曾 遺忘…
雖然我們當時的結束，彼此間有許多(很)不開心小片段，
但還是謝謝你，在你記憶裡的我，還是那個穿著鵝黃色毛衣的溫柔女孩，
謝謝你，記得我的美，記得我的好，記得那段最純粹最美好的我們，
也謝謝你，讓我們可以是一輩子的朋友，
最熟悉彼此、最關心彼此的朋友，
我真的很開心，我們的情感能以友情的方式得以長存，
雖然，那份友誼只能是淺淺的、淡如水的…
電話結束前，你向我討了個約，
我靜默好一陣子，
最後，我開了口:「就這樣了…好嗎?!」
無需多言，你知道，你該懂的，你懂我話中的意思，我們都該了解的，
於是，你同意了我的到此為止，有禮、帶些距離的，淡淡的道了再見。
除了祝福，再沒有留下任何伏筆，就這樣了，回到各自的感情歸屬吧!
江湖上傳說，我們家那個瑜哭著跟她媽說，我知道她姓什麼以後就不愛她了！真是天大的冤枉啊！我都知道她爸是誰了！我會不知道她姓什麼嗎？我是白癡嗎？難道妳也跟妳那個有氣管炎的老爸一樣，不認有妳這個女兒！妳也不認他是妳爹啦！唉！是不是我裝傻裝太像了，連妳也傻了啊！所謂兵法有云：佯敵之前，必先自欺！我沒有不愛妳啊！瑜…我很愛很愛妳啊！可是我就是找不到妳，妳也不來找我！妳叫我如何是好啊！心愛的，別再哭了，妳再哭我的心就越痛；再哭我的心就要碎了！如果今生真的無緣再見，也請妳一定要“記得我“不要把我這個曾經愛過妳的人，忘了啊！好嗎？
等 等 等
人生
就是
等待
未來
一切的到來
...................................................
而我能做什麼ㄋ???
積極的想法---為未來作準備....
那如果沒啥好準備ㄋ???
-----等-----待------
哇~突然間~
一肚子
火........
我想要的電影何時真正上映.... !!!???
我期待去參加的婚禮聚會何時到來???
拍好的照片還沒空看....
準備好的禮物還沒有發...
買好的衣服還沒有機會穿...
拉拉雜雜一堆
時間與空間總是配合不上
等等等 等好多好多未來會做的事
好累唷~~~
失去耐性....快要抓狂....
等 要的 等 不要的
突然間無力
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生活不是太忙就是太閒
跟你的距離不是太近就是太遠
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你跟我一樣嗎........???
該 如何面對等待一天的一天??
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親愛的
請你 記得我 還在等你一起具體實現 約定
終結無止境的等待及孤獨
我們不是沒有緣份，只是產生愛慕的時機選錯了，彼此才漸漸地疏遠。無論如何，請記得我，我相信總有一天，橋樑會再建起，我們還能再相遇。
在你離開之後的那片天空，變的灰暗無比
我的世界變的沒有了太陽
後悔嗎 我後悔過
現在只希望一件事情 記得我
記得有一個人再你這一生中愛過你
記得有一個人跟你再幸福裡留下回憶
請你記得 有一個人如此的身愛著你
或許 我只是你生命之中的過客
或許 我只是點綴你的生命
或許 我只是來你心理留下回憶
在這個時刻
我不需要後悔來侵蝕我的腦袋
我不需要一直回憶過去來傷心
我不需要眼淚來提醒我幸福過
只需你記得我
這樣就足夠了...
記得臉上的微笑
記得手掌的溫度
記得每次的擁抱
記得你身上味道
記得撫摸的溫柔
你還記得嗎?
時間雖然消磨了一切
將一切變成了習慣
但不變的
是我們彼此的愛
請跟我一起努力
找回屬於我們最初的感覺
那個曾經
最溫暖
最熟悉
最體諒彼此的愛
請給彼此機會
讓我們都能成為最幸福的人
好嗎?
記得我
永遠都會在你身邊
熱戀時，每分每秒總是想著另一半
對於不可預測的未來，心裡總是有些疙瘩在
在一切都還是完美
或許有時鬥嘴
有時愛的你死我活
而不會去想，將來的人事物是否依然在自己面前
不曾改變
像是剛出生的海龜寶寶
朝向大海，玩的不亦樂乎
眼前只充滿著希望，對未來有無限憧憬
可想過？
心裡所想的未來是不是只為了愛人而存在！
當緣分已盡
剩下的回憶只能在腦海裡咀嚼
嚐起來是苦中帶酸的吧
求神問卜，苦苦哀求，以死威脅
這是當初會想到的嗎？
當愛情破滅時，不知所措，還有好多話沒對她（他）說，還有好多事沒帶她（他）做
千言萬語盡在不言中
偶而
夢裡有你，提著回憶。是否依存，對我的記憶？
何處相遇，只能猜疑。我還愛你，你卻不願想起。
無論如何
記得我
就在今天，2010年的3月22日，正式的，被甩了，雖然其實好像也沒有真的正式的在一起過的樣子(默)而且很蠢的是，其實我凌晨就被甩了(?)只是我到早上才發現而已囧，因為手機又……很衰小的剛好在沒電狀態OrZ
其實是真的早有預感，雖然我不是真的很理解為什麼……但是這個時候問為什麼大概也沒人要回答我吧(苦笑)，不外乎就是我真的一直以來，因為被太多的人過於寵溺而對他太過任性，就是因為一直以來，我一直因為種種因素而對他使了太多的性子所以他真的真的累了吧；說真的我沒有怪他，真的沒有，很多時候連我自己都受不了我自己，為什麼要對他這樣子的耍性子，一直很想要對他在好一點，但是還不能夠說出口的時候不能說出口，能夠說出口的時候他已經走了，時間真的是一個很殘忍的東西。
感謝你在我曾經最低潮的時候一直伴我走，也謝謝你曾經，給了我最不一樣的回憶。
現在的我終於什麼都沒有了，也該是，從頭再做回我自己的時候了，這聽起來或許是藉口，但是真的因為很多事情，所以在你面前的一直都是最任性的我；而現在，不再有任何的理由讓我任性，回復一切的時候到了。
記得我，希望你會一直記得那個因為有你在而開心快樂的我，或許有一天你會再看到真正的我，並覺得曾經的一切都值得，這樣就夠了。
真的，這樣就夠了。
我從我們一開始認識就有點喜歡妳,不知道妳是否感應到我對妳的愛慕?很喜歡也很欣賞妳那節儉的個性(因為妳很漂亮,卻不會亂花錢買東買西...),還有常常設身處地的為他人著想,並有耐心的聆聽...最記得之前有一段時間,也就是最失落的時候,有了妳的陪伴,讓我覺得我的人生還有人在關心我,陪伴我!很抱歉當時跟妳抱怨很多亂七八糟的事...妳總是很有耐心的給我安慰,那時的我更喜歡妳,只是我真的很膽小,不知如何說出口罷了...現在大學畢業了,雖然我們沒有常常見面,也聽同學說妳交了新的男朋友...還想說在情人節的時候可以大膽跟妳表白示愛(雖然我很清楚知道我不是妳心目中的白馬王子),但是一切都太晚了,雖然我一直都不知道妳有沒有對我心動過...至少這樣就夠了,雖然我們不是情人,但還是好朋友吧~也請記得我妳的那份愛戀...
-- Remember you.
一直都記得你
在你離開之後
才知道一直支持著我的是你
怎麼會這麼傻
就這樣讓你離開了
現在的尷尬還在
對你的思念也在
有你一直以來都很快樂
在你走後一切變了樣
變了調
可是你卻不知道
我知道你還在這句話已經不會在說給我聽
我知道你不會再願意陪著我聽我對你訴苦
我知道一切都太遲了
記得你
一直都記得你
只是把你放在記憶深處
怕又想起你不在的原因
錯了
錯的徹底
幾千句道歉的話不停吶喊
那次讓你失望了
很抱歉
至於原諒
抱歉
害怕聽到答案
現在只希望你快樂
即使你心沉了心痛了
現在
換我跟你說
我一直都還在
只要你願意轉頭願意點頭
張開雙手吧
我懷念你的擁抱
懷念把喜怒哀樂放在你身上的感覺
我記得，你記得嗎
