我要寫的是一個好姐妹的故事,2月底我的好友老公走了,那天她在電話那頭哭到不行,而我只能儘力安慰她,說到我都哭了,週六我去看她也幫她老公上個香,我朋友不哭了,但我知道不是她不悲傷而是她把悲傷埋在心理深處...
上香時她告訴她老公我來看他,要保佑我工作順利,接著開始問她老公今天有想她嗎?她老公給了個杯;我聽到快哭了,這種天人永隔的感情只有遇過的人才懂,我知道他們彼此是多麼的不捨對方,只是他們的手確永遠也牽不到了,朋友問我她老公的照片怎好像再哭,我和她妹妹都跟她說沒有拉,燈光問題拉,其實我是不敢跟她說有,也許她妹也跟我一樣吧?
我朋友為了她老公的病已經辛苦6~7年了,不管是錢還是體力都已經耗盡,雖然這次等不到肝他走了,可對我朋友來說何嘗不是解脫,只是這結果讓她太痛太痛... 這輩子我朋友是不可能忘記"他"的,不論是快樂悲傷,"他"會永遠在她心裡,她们相同的按號"記得我"
我默默希望從這刻起我朋友可以開始過新的生活,我衷心希望她能開始幸福快樂!!
很多时候都不想记忆，希望大脑是极小容量的USB，随时可以清仓。
这却不意味着什么都能忘。
自以为年少，所以什么都不管不顾，爱的时候汹涌，不爱的时候澎湃，总是觉得什么都可以重来。
只有寂寞的时候才会一个人遗憾，原来生活并不能冲淡我们之间的牵绊，若干个小时，若干个日子，若干个年份，原来我始终记得。
可能我是故意的，故意地要盖住你送我的书，故意地不和异性朋友做跟你一起时做的事，故意地把一起养的仙人掌移到离我房间很远的阳台，故意地不听怀念上一段恋情的情歌，原来我这么坏，急着找个人填补你的位置，假装你没有出现过亦或是我从来就不，在你的暧昧里心跳过，在你的温柔里沉溺过。
可是我还记得，我手忙脚乱地在与你无关的生活里一次又一次地怀念起你，你的衣服，你的拥抱，你的宽容，你的任性，原来你这么坏，纵容我这样歇斯底里，假装你从来没说过要我们在一起，要我们分开。
你平静地进入我的生活，然后平静地离开，也许我应该极愤恨撇开你和与你相连的回忆，可是我还是不争气地想感激，我记得，你曾让我像孩子一样快乐，我记得，我们曾经对彼此如此温柔。
我也开始希望你记得我，一小个片段都好，至少我能确定，我曾经在你的生命里有过这样的份量。
那一年，遇見，到現在，餘溫猶存。
曾經，走過的街，看過的電影，吃過的小吃，
已經，變成塵封的回憶，
埋藏在心中，深深的，選擇不再挖掘出來，
禁忌的愛戀，終結了彼此的連絡，
一切，如曇花一現般，
漸漸凋零。
那一夜，寂寞的哭泣，卻也不能挽回，
那一次，是我提出的離開，絕不反悔，
那一天，是我回憶中最美好的，不斷咀嚼，
那一個人，是我一生中最不想忘記，心裡愛著的那個。
記得我，記得起我嗎?
互相的猜忌或懷疑，
已經破壞了彼此的信任及關懷，
當初留下的淚，是熱?是冷?
已不想回憶。
或許，誠摯的祝福，是最好的離別禮。
微笑，在你最後離開的時候，可能是我最後一次的微笑。
但是，我要你去相信，在這裡，永遠愛著你的人，是我。
記得，請記得我，不要忘記我，這是我，最後在你身上投下的，願望......
親愛的，我想跟你說聲對不起. 我誤闖了你的世界，了解了很多事情
可是我確定，這並不會造成你的影響，因為我永遠只是個F咖，扮演一個不重要的角色，也一直存在你的愛情之外
雖然這些年，我不明白你是用什麼態度來維持這份曖昧對著我，但我真的好喜歡，也很珍惜每一刻
每當看見你痛苦，我百般的心疼與無能，多希望能為你做些什麼
但不管怎樣，我一定挺你到底，在我心中，you are be right，我相信你的選擇
過了今天一直到永遠，我對你的這顆心，依然不曾改變過，希望你會懂，也請你能，記得我
雖然我沒想過有一天有分開的可能，
你是不是想說「請記得我」，不管將來如何一定要記得你！
你的身影、你的一舉一動、你的默默陪伴…對我來說是一輩子也不會忘記的記憶！
雖然不說我也知道你一定記得，但還是想說「請你也要記得我喔！」
有种心情，叫朋友，因为它让我快乐
有种心情，叫暧昧，因为它让我烦恼
有种心情，叫恋爱，因为它让我尝到第一次的甜蜜
但…
有种心情，却是难懂…
因为它让我不知所措…
十年前我们是怀着怎么样的心情在一起的，那年我18，你20。那时的我们年少轻狂，不识人间烟火，很天真的认为我们会永远在一起，可当毕业渐近，分离对于我们已触手可及的时候，我们哭了，为了快乐的昨天，也为了未来看不见尽头的路。当你满脸泪水的对我说：“我们会永远在一起的”，当我坚定的点头的时候，我们永远想不到，那是我们最后一次可以单独谈话而不去顾虑别人的晚。
毕业了，分开了，我们相距两地。开始的一段时间里，他的电话很多，也很甜，后来渐渐的没有了消息，再后来听说你结婚了，还有了儿子。那时候其实我没有伤心，只是庆兴当时听妈妈的话，没有让自己吃亏，也舒了口气，我不用再做爸妈的工作让我离他们远走他乡了。不到一年，在校友录上看到你离婚了，我做为朋友安慰了几句，你问我有没有想过你，我说谁会不想朋友。因为我以为我们那时只是年轻，把喜欢和爱弄混淆了。
十年后， 我的以为是错的，原来我是爱你的，从你结婚到现在我一共交了三个男朋友，而每次分手的原因是他们都没有你对我好。我是爱你的，但这种爱只能压在心底，因为过去的终将过去，我们还要生活。
这么多年来，我没有更新过你的任何消息，不是不想，也不是不可以，只是不能．我不能知道你更多，这点我很清楚．我知道只要随便开口问问，你的消息就会源源不断的传进耳朵，我也很想知道你的消息．但是我不能，我不能更新你的消息．一旦更新了，不管好不与不好，我都会伤心。
我只是有点想你了．这，你要相信．是的，只是一点．这一点却整天缠着我，缠着我，让我不得安宁．很久没听过你那略带沙哑低沉的声音，那让人听着很安心，很安心．
十年时间真的好长，我们一生又有多少个十年。如果有一天，我们相见了，我想我只会说一句话“别忘记，你的世界我曾经来过，千言万语，都要说，请记得我”
原來 記憶可以變得模糊
原來 說好都要記得的回憶 可以笑著慢慢遺忘...
記憶...畫面...越來越不清楚 好像幻影一樣 更像是一場夢 一場電影裡的故事
只是那故事片段 越來越不清楚 ...
腦裡出現個聲音 別停留在過去 勇敢大步往前走吧!!
回憶慢慢變成幻影...慢慢失去感覺失去悲傷的感覺
是離勇敢越來越近的時候了...
過去....
曾經 我以為 我會堅持下去 不論 家人朋友怎不看好
曾經 我以為 只要再等待 就會有結果
曾經 我也想過 如果可以 我還是會回到過去一樣呆著 等著
曾經 我也以為我可以忘記 卻發現是如此難以割捨
曾經 為一個人 哭到崩潰 卻又在別人面前假裝堅強
曾經 為一個人 忘了愛自己
曾經 為一個人 放棄很多很好的機會 也因此傷了很多人的心
曾經 為一個人 等到半夜 就只是相信 他會記得傳簡訊
曾經 為一個人 無論說了幾次謊 還是一再相信他
曾經 為一個人 距離多遠都跑著 只為了那短短幾小時
曾經 為一個人 拿起針線
曾經 為一個人 洗了不知道幾張照片 為了布置甜蜜房間
曾經 為一個人 從期待簡訊到放氣等待 從期待戒菸到放棄念頭
曾經 為一個人 傷害更多想要珍惜我的人
曾經 以為 那是終點站 是停泊港
曾經 以為 回憶不會這樣快忘記
但 一切 都過去了 現在 我很享受現在 或許 想到心還是會隱隱痛著
但是 我知道 這一切 都是過去了
現在 似乎只記得隱隱約約的片段 不敢去猜測 那個人記的多少 或許也都不重要了
我覺得 現在我很幸福 也很滿足 更是快樂
回憶 我打算把它打在這 然後 想要全部遺忘了 抱歉 我真的做不了朋友 也別再說 你比誰都懂我的好 所以想做朋友...
七號 就是滿七年的日子 不過 該道別了...
我只記得 我只記得的 明天起 我想我會 忘掉...
高中三年 你什麼都聽我的 做了一些糗事 你都不對我發脾氣 一直包容 我的任性
在班上門口和你吵架 不小心弄翻便當 在你身上貼名條被教官叫過去看 在你班上桌上放我們的合照和娃娃
在你朋友面前不讓你喝酒 一口氣全不幫你灌完 畢旅把你從你班上帶走畢業紀念冊合照都沒有你
在校園吵架 指著你的頭狂罵著 你沒回過話 只有不斷的道歉和低頭
你知道我怕打雷 一聽到雷聲 就從二樓衝到一樓我教室找我 牽著要我別怕
經過寶島手錶行 看著說那好可愛 下個月記念日就買給我
每個月的紀念日 都有你寫的卡片 每份禮物都是你十元十元存的
有一次 眼睛受傷 你緊張到冒汗 騎機車帶我去看眼科 看完沒事了 我們在眼科抱再一起大哭
就這樣 上了大學..
但是上了大學都變了 不好的回憶 我就不想打也不想再想起來了
我只記得 你會為了見面 多晚再累都會騎著車在我回台中車站搭校車
那次 你累到睡著 差點出車禍...
我只記得 有一次生日 你是先放卡片在房間之後指引我到朋友房間 客廳 廚房 冰箱
打開冰箱 事一個蛋糕和卡片 載回到妳房間 是五千塊的水晶項鍊
我只記的 你每次騎車都會握著我的左手騎車
記得 天冷你會用左手握住我膝蓋 熱了 換握我右腳
最後的最後 還是選擇和平的放開手
最後的最後 我把對戒 丟在大海裡
最後的最後 我給你給我最多的祝福
最後的最後 我把屬於你的東西 全部蒐藏到大箱子裡 不再翻開
那天邊收邊哭 每張卡片都看過一遍
謝謝你 寫了這麼多卡片 謝謝你每張上面結尾都會說"有你真好"
謝謝你 最後不怪我家人和我的決定 選擇離開 放手
謝謝你 曾經付出過
謝謝你 曾經讓我在你腳上跳舞現在 看到你和她 是多開心的笑著 我替你開心
我會比你更開心的過著 別擔心我
我現在，很好，更是勇敢得前往下一站，屬於我的快樂和幸福
不敢想，N年之後你是否還會記得我，但是 希望 當你記起我的時候
是微笑...
最後 謝謝你和你還有你
對我這些日子的陪伴和付出 讓我更勇敢...
我想 你們會明白 你們對我來說這面對這一切的時候有多重要...
謝謝!!
另外，現在的我 找回自信了!!!
好像...從我搬來痞客之後，感性基因就沒怎麼出現過了。
可是，其實我每天都有蠻多不同的感觸。
有時候很想找個人說說，但最近因為忙拍賣，所以多少分散了一點我胡思亂想的時間。
今天在包裝買家的物品時，我一邊想著這樣的問題：「這個買家一定很喜歡這個歌手吧?!」
說喜歡，我們究竟能喜歡一個人多久呢??...或者說，怎樣才能算是久呢??
5年夠不夠??10年夠不夠??一生呢~~一生總該夠了吧?!
但我們真的能這樣喜歡一個人一生嗎??
一生，好漫長的詞。
一年有365天，10年就3650天。
聽起來很不得了吧?!
可是讓人灰心的是什麼你知道嗎??是看不見。
3650天的喜愛和付出，是沒有辦法放在檯面上被看見的!!
短暫的交談，或是一瞬的時間，都是沒有辦法看見這3650天的喜愛程度。
可是，它藏在言語中，它藏在一個眼神中，它藏在一個小動作中...如果你願意花一點時間跟這個人說說你的感想...
也許這3650天的喜愛，就會慢慢顯露，慢慢被看見。
有多少人又會願意選擇多花一分鐘去瞭解呢??很難吧?!尤其在這個分秒必爭的世道中。
我會想，如果有一天，我無法再延續這樣的喜愛，我終止另一個3650天的旅程。
那個時候，我會在哪裡??我會變成什麼樣子??
不再喜愛，是一件很感傷的事呢!!
就像星星和月亮存在同一個黑夜中，但月亮卻迷戀白天的太陽。
我們花很長一段時間在喜愛一個離我們很遙遠的人，可是他卻永遠也叫不出我們的名字。
不去問答案，只是想著他在你心裡長住，是家人，是不是就足夠了??
3650天，是我滿滿的喜愛，對陪我一路走來的你說聲謝謝。
有一天我們會相遇嗎??在那一秒鐘擦身而過...
我知道回頭的一定只會是我，但是看著你走遠的背影...很幸福你知道嗎??
因為你活著，因為你開心的笑著。
我能擁有和你擦身的機會嗎??如果有...那麼請你在那一秒裡，記得我。
