那夜,和你聊了二小時,收線後,便是一整夜的無眠…

 

我們有多久沒有這樣的深談了?!好像…從我們離開彼此之後吧!

到我婚後,除了在我們共同的朋友間還聽到你一些零星消息外,我們再也沒有任何聯繫,

那一夜打電話給你的動機-----真的純粹需要藉助你專業性的意見(及方便)來幫助我目前的問題,

而我也沒想到,我們不知從哪開始竟岔了題的漸漸聊起了往事,

過去的往事呀…

聊到  都忘了彼此身邊已存在的伴侶…

 

你,真的變了很多,也許是經過時間的洗禮、社會的歷鍊吧!

你的想法、思路,變得沈穩、內斂,

你說話的口條,也比過去那個孩子氣的你成熟、有條理許多,

仍保留的,是你始終不變的溫柔語氣,還有,只有你才能懂我的…默契,

收線後,我忍不住的想,如果當年的我們,現在才開始,該有多好!

也許,我們的手,就能一直牽下去…

 

我知道我不該有這種想法,也不該再繼續深究下去!

我明白這底限到哪,

我,不可能會製造任何變動---不論在我的婚姻上,還是你目前正平穩的感情中。

 

在我剛踏出社會工作時,曾聽人說過,

「選擇牽手走一輩子的那個伴,不會是自己生命裡的最愛!」

仍青澀的我,無法理解,更不能接受,

為什麼最愛的,不能一起走到最後?

在結束了和你的一切後,我重新思考了那句話,

但仍無法精準理解它的意義,

而在進入婚姻不久後,我竟慢慢體會到這句話的苦澀,

但,我並不後悔,因為我知道自己需要的是什麼,

當安全感和愛情二者之間在抵觸著、拉拒著,

一顆過盡千帆的心,是殘喘著強烈渴望一個可以長久停泊的港彎,

愈在乎的愛,其反噬作用的破壞力愈烈,

心,痛得傷痕累累、碎成片片…

 

我記得,在我們各自放彼此自由後,我著實大痛一場,一段好長時間的行屍走肉,

後來,我們又見一次面,那是自分開後的第一次,

在踫面的當下,你仔細的看了我好一會兒,說我變了,

變得…比以前有女人味,在你的眼裡,我看到了驚喜,

我們純吃飯、聊天,最後,我據實以告這個約會的目的---要你接我的喜帖,

當時的我不知道這麼做的真正動機是什麼,

也許是想看到你掩飾不及的錯愕…及落寞吧!

我的確也看到了,那剎那,確實有種復仇的快感!

而另一個心態的我,也認為時間已經給了我們足夠的釋然,

所以我才這麼自以為坦蕩蕩的冒然向你索取祝福,

也的確,我收到了你微笑的恭禧,

而你在看到喜帖照片上我所選擇伴侶後,

竟笑問我這麼做是不是為了故意要氣你,

我很難忽視,你笑容裡的些許勉強及…不自然,

而我只是依然微笑,沒有給你任何答案,

那天,也是我們最後一次見面。

 

其實到此刻,我竟還在想,為什麼我們沒辦法堅持下去?!

為什麼當時的我沒有勇氣重來一次?! 

明明知道彼此是那麼契合,

明明也忘不掉存在二人之間的感情是多熾烈真實,

為什麼…為什麼那時的我們沒有再給彼此一個機會?!

連在結婚前一天,我竟還考慮著該不該悔婚的瘋狂念頭…

 

現在的我,你知道,說不上十分幸福,但生活倒也過得平順安然,是夠美滿了!

而如今的你,我也知道,有了個些許嬌蠻但聰慧十足又百分百愛你的女孩伴著,

你也正在經營一份已有段長時間的平穩感情, 

我們已經有了各自的港口,那一夜的回到過去,

就當作…老朋友的敘舊吧!

其它的,就不要再深究下去,

因為,我們都禁不起任何波瀾---在我們已各自歸屬的感情上。

 

那一夜,在收線前,你突然問我,那件你當初最喜歡看我穿的鵝黃色毛衣還在嗎,

你說,你還記得那毛衣的鵝黃亮,襯著我淨白的臉,帶著溫婉的微笑,整個人透著難以言喻的優柔雅緻,

聽了這些話,我心中的情緒突然起了些翻騰,好一陣子沒辦法再開口,

我始終沒有告訴你,這幾年來,那件鵝黃色毛衣,我沒有再穿上它,

但它跟著我幾度的遷徒,卻仍然安靜的躺在我衣櫃的最底層,

不再  提起,卻也未曾   遺忘…

 

雖然我們當時的結束,彼此間有許多(很)不開心小片段,

但還是謝謝你,在你記憶裡的我,還是那個穿著鵝黃色毛衣的溫柔女孩,

謝謝你,記得我的美,記得我的好,記得那段最純粹最美好的我們,

也謝謝你,讓我們可以是一輩子的朋友,

最熟悉彼此、最關心彼此的朋友,

我真的很開心,我們的情感能以友情的方式得以長存,

雖然,那份友誼只能是淺淺的、淡如水的…

 

電話結束前,你向我討了個約,

我靜默好一陣子, 

最後,我開了口:「就這樣了…好嗎?!」

無需多言,你知道,你該懂的,你懂我話中的意思,我們都該了解的,

於是,你同意了我的到此為止,有禮、帶些距離的,淡淡的道了再見。

 

除了祝福,再沒有留下任何伏筆,就這樣了,回到各自的感情歸屬吧!

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