春心莫共花爭發,一寸相思一寸灰。

 

除了放開你之外,好像沒有其他的辦法了,

以前這樣想的話,會難過、哭過、崩潰過、逃避過,

而現在這麼想,卻沒有我自己想像中得這麼難受,

但是捨不得,但是心還隱隱作痛。



你現在大概是只應天上有,是天上某顆對我來說很閃耀的星星,

我一直被你吸引,這種引力,比地心引力還要強烈,就這樣一直拉扯。

你甚至就是流星,而我一直望著天空,等你經過。



世界那麼大,男人那麼多,那為什麼我要這麼固執,

我就是喜歡像你這樣,不被外在因素依附的樣子,純粹、清澈,

就是天使,

還有別人看得出來你是天使嗎  ?

就算有別人看得出來,也看不出來你那種純粹和清澈,

這種定義很簡單,這是我目前所看透的你,不被外在因素依附的你。



如果,在未來的某一天,有一個很像你的男人出現在我面前,

哪怕只是嘴角揚起的弧度,哪怕只是側臉勾勒的輪廓,

哪怕只是狀態呈現的純粹,哪怕只是態度誘人的清澈,

我想,我會不會樂壞了,因為很接近天使,很接近你。

如果不能是你,我就要像這樣期待還有另外一個像你這樣的人。

你這種不被外在因素依附的模樣,是一種毒素,會在心裡滲透,沒有血清,沒有藥醫。

我以為可以跟你,牽著手、挽著手散步,像我們這樣聊天、說話,

可以臉靠著臉、肩並肩看煙火和夜景,可以期待你打來的電話,期待你的祝福或關心,

可以像這樣擁有自然默契一直好下去。



一切的一切一直到現在,可以算是一筆勾銷了吧  !

因為不論是以前的你,還是現在的我,那種疼痛感是一樣的。



痛扎扎實實,確確切切,沉沉穩穩的,像泰山壓頂搬的,

重重的壓在心上,我的心,每天都上演著造山運動,

每天都有好幾座像這樣的山壓在我的心上,

其實我就快喘不過氣,其實我就快窒息了,

但卻還是只能當一個愚公,慢慢的,靜靜的,把每一座山移開,

其實心很痛,但好像一切都扯平了的感覺。

我覺得我是一直都很清醒的,過去到現在以來,

喜歡著你、想念著你,有時候也會討厭你、責怪你,

討厭你不跟我連絡,責怪你忙到沒有時間,

但在這些情緒之前,要成立這些情緒之前,都是對不起你的心情。



你逃吧,你逃吧,我不想讓你逃,可是,還是得讓你逃,

雖然從來沒有想過,可是怎麼會這樣,好像真的結束了。

但你只要知道一件事就好,

 

記得我。

 

BY MON ER。

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3/26 記得我

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