時間仍在運行
地球依然自轉
心跳持續撲通
什麼事都維持原樣
]]>相處雖如曇花一現
卻是璀璨讓人懷念
最後一夜 如夢似境
]]>我們曾經擁有的回憶
即使回憶已變成過去
我們的世界也已不再有交集
但我還是會在遙遠的地方默默的手護妳
]]>不記得是那年的12月,在混著咖啡香的空氣中接過一袋有時間畫面的沈甸甸,第一時間似乎只意識到的是那些以為是secret的還是被挖出來的赤裸裸,有丁點慚愧之感。回頭來想的,是像暢銷影集上架,一片又一片賣出又再補上的刺激。雖然拿了也沒什麼想再翻出來,壓在密閉空間裡的一層一層。幾年的時間,裡面也沒有防腐劑,應該也要變黃吧!
談話性節目聊著中年男子的家庭生活,講著輝煌的過去和現在擁有甜蜜的負擔,講著一點也沒有留下任何的蛛絲馬跡。驚覺,什麼都敢try什麼都捨得放下的,怎麼還關著這袋泛黃的時間。也許,我沒找到怎麼放。也,猜,為什麼我得接過這些,為什麼不讓老天讓他直接就留就放!我想,你那時應該找到屬於你的生活和Miss和tempo,所以在認知裡,你想這些對我很重要,所以給了我,是嗎?沒答案,反正不重要了。兩條徹底平行線,你還是一條新的雙股線。
這樣想著,裝箱也似乎沒什麼用,看來沒人想要,我何苦像收藏家一樣留著好像是寶卻不想把玩的古董!
雖然是這麼說,一絲記得我的,我就很感謝了。
]]>等待走在我前面的旅客一一坐定後,能坐下來好好休息的時刻。
]]>現在,我們是兩條永遠不會有交集的平行線,永遠的陌生人,
過去,2000多個日子裡,感謝你留下的美好回憶,
但願,你一切順心,
無論你在哪裡,記得我,我會永遠祝福你。
]]>那段時間,日子真的不好過,不管做什麼事都會想起你,才發現原來對你的依戀已經那麼深;顧慮到你已有了另一半,我們相處的時間少了,少到我們一個學期下來見面的次數,連一隻手的手指頭算下來都綽綽有餘,我不知道向誰訴說這種心情,只能人前笑容滿面的裝沒事,卻在夜深人靜獨處時,慢慢的舔舐傷口。
時間是很好的良藥,漸漸的傷口結痂了。我恢復了以往的活力,也開始能以普通朋友的心態面對你,我走出來了,是嗎?
一段時間後,我們在網路上又開始聊天,以前那種無話不談的感覺好像又回來了;於是,我鼓起了勇氣,和你提起了以前曾經喜歡過你,但沒想到你給的回應令我如此訝異,你說你也喜歡過我,在我發現自己的心意之前,你有過測試卻沒有得到我的回應,所以你放棄了....頓時,我懂了!原來當初以為的「照顧」是別有用意,只是當初太遲頓,什麼都沒發現。我的心似乎又被攪亂了。
幾個月後,你說你分手了。當下的心情很複雜,從你的話語中知道你的痛苦,你說你們都累了,所以決定分開;心中有的是不捨卻似乎也燃起了一點期望。我只能用言語安慰你,還有在一旁靜靜的聽你傾訴,希望你能早日遠離情傷;這時我又淪陷了。這次我不想再錯過了,我開始主動的面對你;不過感情事不是單方面的付出就有回應,當我做的越多,但卻得不到你相等的對待,我懂了!早在你決定放棄的那一刻起,我們就注定錯過。於是我決定了要離開,離開你也讓你離開我的世界,只希望哪天當你回想起過去還能記得我,還能浮現我們快樂的時光,當情感逝去能保留最美好的記憶,那麼一切就夠了。
]]>我一直都知道你『記得我』!
十年前,你為了一個我不認識的人離開我
但是~我始終相信,我們並沒有因此而真正分離
]]>記得那個時候嘛?
我們並排而坐
不需語言
只需要心靈會意
]]>
我們有多久沒有這樣的深談了?!好像…從我們離開彼此之後吧!
到我婚後,除了在我們共同的朋友間還聽到你一些零星消息外,我們再也沒有任何聯繫,
那一夜打電話給你的動機-----真的純粹需要藉助你專業性的意見(及方便)來幫助我目前的問題,
]]>等 等 等
人生
就是
等待
]]>我們不是沒有緣份,只是產生愛慕的時機選錯了,彼此才漸漸地疏遠。無論如何,請記得我,我相信總有一天,橋樑會再建起,我們還能再相遇。
]]>
對於不可預測的未來,心裡總是有些疙瘩在
在一切都還是完美
或許有時鬥嘴
有時愛的你死我活
]]>其實是真的早有預感,雖然我不是真的很理解為什麼……但是這個時候問為什麼大概也沒人要回答我吧(苦笑),不外乎就是我真的一直以來,因為被太多的人過於寵溺而對他太過任性,就是因為一直以來,我一直因為種種因素而對他使了太多的性子所以他真的真的累了吧;說真的我沒有怪他,真的沒有,很多時候連我自己都受不了我自己,為什麼要對他這樣子的耍性子,一直很想要對他在好一點,但是還不能夠說出口的時候不能說出口,能夠說出口的時候他已經走了,時間真的是一個很殘忍的東西。
感謝你在我曾經最低潮的時候一直伴我走,也謝謝你曾經,給了我最不一樣的回憶。
現在的我終於什麼都沒有了,也該是,從頭再做回我自己的時候了,這聽起來或許是藉口,但是真的因為很多事情,所以在你面前的一直都是最任性的我;而現在,不再有任何的理由讓我任性,回復一切的時候到了。
記得我,希望你會一直記得那個因為有你在而開心快樂的我,或許有一天你會再看到真正的我,並覺得曾經的一切都值得,這樣就夠了。
]]>我從我們一開始認識就有點喜歡妳,不知道妳是否感應到我對妳的愛慕?很喜歡也很欣賞妳那節儉的個性(因為妳很漂亮,卻不會亂花錢買東買西...),還有常常設身處地的為他人著想,並有耐心的聆聽...最記得之前有一段時間,也就是最失落的時候,有了妳的陪伴,讓我覺得我的人生還有人在關心我,陪伴我!很抱歉當時跟妳抱怨很多亂七八糟的事...妳總是很有耐心的給我安慰,那時的我更喜歡妳,只是我真的很膽小,不知如何說出口罷了...現在大學畢業了,雖然我們沒有常常見面,也聽同學說妳交了新的男朋友...還想說在情人節的時候可以大膽跟妳表白示愛(雖然我很清楚知道我不是妳心目中的白馬王子),但是一切都太晚了,雖然我一直都不知道妳有沒有對我心動過...至少這樣就夠了,雖然我們不是情人,但還是好朋友吧~也請記得我妳的那份愛戀...
-- Remember you.
在我的腦子裡,我們的愛情,就如這個英文單字,既讓人深切地思念卻又匆匆錯過。
那時……我還剛上大學,就是在聿嚴大學校門口。
你帶著全罩式安全帽,騎著重型機車;而我呢?則是在一旁的人行道走著發呆。
霎時,我無心的看了會兒馬路,你正從我身旁經過,雖然模糊……卻很迷人。
]]>眼框 開始 泛淚
為什麼會忘記
愛 讓 你我在一起
不要忘記 就愛下去
]]>左手邊廣告欄是快上映的電影海報,吸引我的是片名-記得我。
到現在,我也想知道別人記不記得我,記得的又是哪個我。
有大笑 有暴怒 有眼淚 有沉悶 有老氣橫秋 有令人搞不懂
do you remember me, i hold you in my mind.
]]>ㄧ個令我一生難忘的跨年夜,從來沒想過自己有機會坐在38樓的高級餐廳眺望101的跨年煙火
這也是你送給我的第一份禮物,這對我來說就像做了ㄧ場夢(ㄧ個現實與真實交錯的夢)....
那一整晚我覺得自己很像一個灰姑娘走入了富麗堂皇的宮殿裡
稚氣的臉龐帶著不屬於我的華麗彩妝,圓大的眼睛閃著無辜的緊張....而那時的你像一個王子ㄧ樣細心的照顧我
]]>因為我不想當你的絆腳石 卻不想破壞你的夢想
爭吵也沒有意義可言 卻選上了分手的道路
但是我不想放開你 因為你是個很重要的人
或許我們的緣分盡了 我從不想過這句話 也傷透了我的心
]]>記得那一年我們的互看不順眼到相愛直到無答案的分手。
永遠記得的那一年冬天特別的寒冷。
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我愛你,是從誰先開始的,或許不重要。
]]>車流量大的將我的行程停駐
東張西望的看著那紅綠燈的變化
莫名其妙的轉彎車和喇叭聲
踢走我的歡愉心
]]>可是还是无法抑制住悲伤,突然感觉有点想那个人了,那个几天前才拒绝的人。整天无所事事的在家,人也变得多愁善感起来。怀念那一个拥抱,为数不多的、记忆不深的、也许再也没有的,拥抱。不对哦、事实上,我们还没有真正的拥抱过。
好想给他发短信哦,我知道他也会很高兴的。可是,是我自己拒绝的,怎么好意思呢。而且,两个人分开太久,感情会变淡的。这一刻的思念也许下一秒就没有了吧,还是不要来来回回的折腾他了。好不容易恢复平静的生活,就让它继续无味下去吧。习惯了,就好了。
想起那两天他说的话,还是有一点点的心痛。我想他也是吧,应该是更心痛。他现在一定睡着了,喜欢睡觉的家伙,和我一样呢。只是他习惯早睡早起、我喜欢晚睡晚起。这也常常是我们争吵的原因。记得有一次为了满足我煲电话到三点钟,讲着讲着他睡着了,粗粗的呼吸,好可爱的。
他没有校内的、幸好没有。不然今天的这篇文,会被他抓住不放。说起分开的原因、连我自己都有点疑惑,是脑子进水了吗?离开那么疼我的人,曾经以为,离开他,我还有哥哥。现在连哥哥都已经被感情困扰住了,那还有心情管我。于是,整个寒假,我不敢再组织同学聚会,不敢见到他,只能一个人索然无味的敲打着键盘,怀念那段美好的时光。
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你上課偷看我
在我的數學課本裡偷夾蛋糕
和同學吵架走投無路逼我轉學
你總是酷酷的不表達自己的感情
]]>讓我失望
卻深刻地明白 幸好我沒落入更深的夜
我要謝謝你 帶我坐過摩天輪
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